Estou com quase 17 horas de NF, mas agora bateu uma vontade enorme de comer. Me tranquei no quarto e minha vontade é de jogar a chave fora pra não ter como eu sair daqui de dentro já que me encontro sozinha em casa. Eu não vou quebrar meu NF, não posso. Eu tenho menos de 2 meses pra chegar aos meus 50 e poucos quilos, não quero viajar gorda, baleia. Se eu comer qualquer coisa agora eu sei que eu vou sentir muito remorso mais tarde e vou ter que miar tudo pra me sentir aliviada. MALDITA ORCA QUE SÓ SENTE VONTADE DE COMER.

09 de maio 2013:
Café da manhã: Pão integral com queijo e presunto light
Almoço: 3 colheres de arroz branco cozido, meia concha de feijão
Lanche da tarde: torradas
Jantar: Sopa

Resumo do dia: não me aguentei e fiz quatro refeições, miei duas vezes por culpa e ainda me sinto mal.

Desabafo

Olá, meu nome é Pandora e por mais que eu saiba que ninguém vai se disponibilizar a ler isso eu vou escrever, eu necessito de um desabafo, e lendo vários blogs de meninas que tem o mesmo problema que o meu me disponibilizei a criar um também, algo que tire pelo menos 10% de todo o peso na consciência que eu sinto. Sem mais delongas eu vou dizer qual é o meu problema: Estou com inicio de bulimia. Não é de hoje que eu tenho problemas com o meu peso, que eu me sinto feia, que meus amigos fazem piadinhas, enfim... A auto-estima vai chegando ao nível mínimo pra não dizer zero. 
Eu mudei muito de alguns anos pra cá, com 16 anos descobri uma paixão doentia por garotas, belas garotas, lindas, magras. Eu me apaixonei por várias assim, talvez porque eu queria ser como elas, não sei... Até hoje (com 18) mantenho a paixão por meninas assim, eu gosto mesmo gosto do jeito que eu deveria gostar de meninos e não gosto. Em 2011 eu conheci uma garota, sensacional que me fez esquecer de todas as minhas imperfeições, que me fez acreditar que eu era peita pra ela e não precisava de mais nada. Até ela me deixar no inicio desse ano. Onde minha depressão aumentou, minha vontade de sair ficou inexistente e eu só pensava em dormir, pelo menos dormindo eu não comeria nada e não me sentiria mal.
Pior é quando você vai na rua e sente todos os olhares voltados para você e pior do que pior é quando você sabe o que aquelas pessoas estão falando. ''essa guria era linda, o que aconteceu com ela? como ela engordou assim?'' Isso realmente acabava comigo. Há 1 mês e alguns dias eu tomei a decisão de que queria voltar a ser magra, entrei numa academia, cortei certas besteiras, mas só isso não ia me ajudar a ser magra do jeito que eu quero, fora que ninguém é de ferro não é? A tentação uma hora vem e logo depois dela a culpa e a solução é clara: Forçar vomito. To nessa há alguns dias, eu me sinto realmente bem, realmente limpa e de consciência leve e sem culpa quando eu faço.
É horrível saber que nem eu mesma me amo, que minha vida se resume em ir dormir pensando que amanhã vai ser o novo dia, que eu vou começar com o pé direito, vou começar uma dieta que me dê resultados em dias... Maldita fracassada que e sou. Só quem entende a saga de uma gorda é quem é realmente gorda, quem tem a auto-estima zero, quem tem vontade de quebrar o espelho quando se vê, quem senta e olha pra baixo e ver as dobras da barriga ou quem aperta aquelas gorduras nojentas que odeia mais que tudo e se pergunta: PORQUE EU NÃO POSSO SER MAGRA? TUDO SERIA MAIS FÁCIL! depressão, compulsão, bulimia, auto-estima baixa, vontade de sair zero. É realmente triste, sofremos muito e já não temos mais amigos...Eu nunca me aceitei acima do peso assim e só estou em busca do que eu quero, pra ser feliz.


PS: Este blog é somente para um desabafo diário, não tem objetivo de induzir ninguém a tal ato e antes de julgar qualquer pessoa que tenha esse problema com o peso, pense em como uma pessoa que chegou no ponto de forçar vomito se sente e como ela é infeliz consigo mesma.